Anti Valentine's Day

Azi este marea sarbatoare, ziua in care fiecare isi aduce aminte ca iubeste pe cineva, ziua in care ciocolatele si jucariile de plus sunt puse in fata pe raft, ziua pentru care ar trebui lansat un nou credit de nevoi personale pentru a avea cu ce cumpara cadoul, minunata zi de 14 februarie, Valentine's Day.

Trebuie sa cumperi cadou, sa faci declaratii de dragoste, sa cumperi o floare, sa scoti fata in oras, sa spui doar vorbe dulci, sa nu vorbesti urit, sa nu te certi. Stop ! Mai citeste o data ultima fraza. Daca stai bine si te gindesti nu ti se pare ca toate lucrurile astea puteai sa le faci si daca nu era 14 februarie? Trebuie neaparat sa fie Valentine's Day ca sa-i oferi prietenei tale un trandafir sau sa o duci in oras? Chiar trebuie sa fie ziua asta ca sa te uiti in ochii partenerului si sa-i faci o declaratie de dragoste frumoasa si sincera?

Valentine's Day poate fi in fiecare zi. Chiar nu trebuie sa astept ziua aia ca sa ii declar cuiva dragostea sau sa fac un cadou. E doar o sarbatoare luata de la americani din cauza faptului ca noi ridicam prea mult in slavi acel popor si tot ceea ce fac ei ni se pare la moda, cool/trendy sau de bun gust.
Nu mai vreau sa dau flori numai pentru ca e 14 februarie ... Nu mai vreau sa cumpar lucruri la suprapret numai pentru ca e 14 februarie ... Nu mai vreau sa copiez de la americani ... De ce ma sufocati la radio cu emisiuni intregi despre 14 februarie ... Nu imi trebuie sa inventez o zi ca sa iubesc... Oare chiar avem nevoie de 14 februarie sa ne aratam dragostea fata de cineva? O putem face in fiecare zi... de fapt nu asta e rolul dragostei sa spui in fiecare zi persoanei iubite ca o iubesti.

Vorbind de marea sarbatoare, una din chestiile care ma deranjeaza la ea este ca e importata, ca si Halloween, sau mai nou, ca si 4th of July. Mai ramine sa sarbatorim si Columbus Day si Veterans' Day in ritmul asta. Sa fim trendy. Iar aici vor veni unii si vor spune - asa e, de ce sa sarbatorim Valentine's Day cind avem si noi o sarbatoare neoasa, traditionala, Dragobetele. Si eu o sa le raspund - da, avem Dragobetele, dar cita lume auzise de Dragobete inainte sa apara Valentine's Day? Dragobetele a aparut ca o reactie de negare a Valentine's si atit. Nu il sarbatoream inainte, nu stiam legenda lui, ne-am amintit de el doar pentru a gasi un substitut si a fi mai altfel si nu pentru ca credem in el.

Si legat de asta, imi reamintesc ca si Craciunul a fost importat. La inceput sarbatoream doar Nasterea domnului, impodobeam bradul, mincam cozonac si mergeam la colindat. Colinde crestine, cu Steaua, cu Magii. Mosul a aparut mai tirziu, si tot de la americani, de fapt de la Coca Cola, care l-a desenat obez, l-a imbracar in rosu, i-a dat o sanie si 12 reni si l-a trimis sa imparta cadouri. La noi, traditia cadourilor il implica pe Mos Nicolae, el aducea dulciuri sau nuieluse, dupa caz. De Craciun se sarbatorea altceva. Nu exista consumerismul si nici promotiile de Craciun. Caci Isus nu s-a nascut ca sa cumparam noi LCD mai ieftin cu 15%... Dar globalizarea l-a atins si pe Mos Craciun, si in loc sa cintam colinde cu "S-a nascut Hristos", cintam cu "Santa Claus is coming to town". E mai trendy.

Revenind la Valentine's Day - cealalta mare chestie care ma deranjeaza este aceasta uniformizare, in care toti trebuie sa facem acelasi lucru, toti trebuie sa iubim pe 14 februarie, toti trebuie sa cumparam inimioare de plus si ursuleti, toti trebuie sa intram in acelasi sablon - noi toti iubim pe 14 februarie. In rest nu. Azi la hipermarket, dragostea este la promotie. Trebuie sa o cumperi, pentru ca toti o cumpara. Valentine e o chestie atit de comerciala si de consumerista, in care cei care vind exploateaza sentimentele celor care cumpara in scopuri comerciale, facind din dragoste o afacere. Meschin, dar asa a devenit si Craciunul, asa tinde sa devina si Pastele. De la sarbatorile traditionale de pe vremuri, in care se reunea toata familia, la noi ocazii de shopping. Sa vina romanul sa cumpere. Sa cumpere spiritul Craciunului, sa cumpere Invierea, sa cumpere dragostea de Valentine's Day. A ajuns sa ma dezguste tot patetismul de peste tot, tot rozul de la televizor si din magazine, toate sloganurile "Iubiti-va! E Valentine's Day". Eu atunci cind iubesc, o voi face in felul meu, si nu incadrindu-ma intr-un sablon, voi sarbatori ocaziile pe care le am cu adevarat, nu cele pe care le sarbatoreste toata lumea, voi lua cadouri atunci cind voi simti asta, si nu atunci cind ia toata lumea, si voi fi romantic atunci cind va fi cazul, nu atunci cind trebuie sa fim romantici. Pina atunci, iubiti-va ca si cind azi ar fi doar o zi frumoasa de simbata, cu soare si cer senin.

Am primit pe mail o chestie draguta, in contextul asta, si o copy/paste aici :)

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).

Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.