Se afișează postările cu eticheta poveste. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta poveste. Afișați toate postările

26 iulie 2009

A fost odata Vama Veche


A fost odata ca niciodata un sat de pescari, pe malul marii, la granita dintre intuneric si lumina. Ascuns de ochii rai ai celui mai iubit fiu al tarii, ferit de teama si de "nu", a fost locul in care acei ce doreau sa gindeasca liber macar pentru citeva zile fugeau, vara, impreuna cu prietenii, chitarile, copiii, pisicile, cateii, motocicletele Mobra, aparatele foto Smena si casetofoanele Elektronika.
Asa a inceput o poveste care azi e uitata. Asa au inceput serile de Vama Veche, cu focuri pe plaja si cintece la chitara, cu cer indragostit de stele si mare indragostita de valuri, cu rasarituri pentru care merita sa dai o noapte si apusuri sfisietor de frumoase, asa au inceput zilele de Vama Veche, cind pina si marea parea ca doarme sub razele unui soare neascuns de nici o umbreluta, de nici un elicopter, de nici un zmeu, de nici un deltaplan, de nici un avion cu reclame la semintele "Alka".
Intr-o zi insa un balaur a descoperit locul uitat de oameni si de timp si s-a incruntat a dispret spre rochiile cu indemn de zbor, spre trupurile libere de haine si de norme, spre chitari si spre focuri. A suflat si a dat din aripa si, in citiva ani, locul in care doar bucuria, cintecul si libertatea stapineau a devenit locul in care nonconformismul a capatat gesturi si limbaj de prostituata si libertatea inseamna manele, droguri, lanturi groase de aur si burti paroase. Pescarusii de pe plaja au fost inlocuiti de ciori care vind porumb fiert pe plaja, hainele hippie au fost inlocuite cu fake-uri D&G, rock-ul lui Pink Floyd si Led Zeppelin a fost inlocuit de Tiesto si minimal house, motocicleta Mobra a fost inlocuita de X6, Q7 si alte combinatii de litere si cifre exprimind IQ-ul posesorului, hamsiile si suberecurile au fost inlocuite de saorma, stufula fost inlocuit de beton si lemnul de termopane.
Cuvintele "Salvati Vama Veche" au devenit refrenul trist al unui loc ce nu mai poate fi salvat decit de el insusi. Vazusi, balaure?
Ei au invadat plaja si marea si ne-au furat rasariturile cu Ravel si apusurile cu Pink Floyd. Noi ne-am retras in colturile inca libere ale Vamii noastre si asteptam cuminti ca ei sa plece, visind la clipa cind soarele va rasari din nou in Vama Veche numai in ritm de Bolero...

11 martie 2009

Cinci piini

Mi-a placut ideea Viajerinei si a lui Costele de a pune pe blogul lor si o povestioara, si m-am gindit ca si mie imi place sa mai copilaresc si... cui nu-i plac povestile? Dar povestea mea nu e cu zmei, printese, feti-frumosi sau Ilene Cosinzene, ci e o povestioara un pic matematica, sau mai degraba o anecdota. Sper sa va placa.
So... in cele ce urmeaza, avem Ion Creanga - Cinci piini.
Doi oameni, cunoscuti unul cu altul, calatoreau odata, vara, pe un drum. Unul avea in traista sa trei pini, si celalalt doua pini. De la o vreme, fiindu-le foame, poposesc la umbra unei rachiti pletoase, linga o fintina cu ciutura, scoate fiecare pinile ce avea si se pun sa manince impreuna, ca sa aiba mai mare pofta de mincare.
Tocmai cind scoasera pinile din traiste, iaca un al treile drumet necunoscut ii ajunge din urma si se opreste linga dinsii, dindu-le ziua buna. Apoi se roaga sa-i deie si lui ceva de mincare, caci e tare flamind si n-are nimica merinde la dinsul, nici de unde cumpara.
- Poftim, om bun, de-i ospata impreuna cu noi, zisera cei doi drumeti calatorului strain; caci, mila Domnului! unde maninca doi mai poate minca si al treilea.
Calatorul strain, flamind cum era, nemaiasteptind multa poftire, se asaza jos linga cei doi, si incep a minca cu totii la pine goala si a bc apa rece din fintina, caci alta udatura nu aveau. Si maninca ei la un loc tustrei, si maninca, pana ce gatesc de mincat toate cele cinci pini, de parca n-au mai fost.
Dupa ce-au mintuit de mincat, calatorul strain scoate cinci lei din punga si-i da, din intimplare, celui ce avusese trei pini, zicind:
- Primiti, va rog, oameni buni, aceasta mica multamita de la mine, pentru ca mi-ati dat de mincare la nevoie; veti cinsti mai incolo cite un pahar de vin, sau veti face cu banii ce veti pofti. Nu sunt vrednic sa va multamesc de binele ce mi-ati facut, caci nu vedeam lumea inaintea ochilor de flamind ce eram.
Cei doi nu prea voiau sa primeasca, dar, dupa multa staruinta din partea celui al treilea, au primit. De la o vreme, calatorul strain si-a luat ziua buna de la cei doi si apoi si-a cautat de drum. Ceilalti mai ramin oleaca sub rachita, la umbra, sa odihneasca bucatele. Si, din vorba in vorba, cel ce avuse trei pini da doi lei celui cu doua pini, zicind:
- Tine, frate, partea dumitale, si fa ce vrei cu dinsa. Ai avut doua pini intregi, doi lei ti se cuvin. Si mie imi opresc trei lei, fiindca-am avut trei pini intregi, si tot ca ale tale de mari, dupa cum stii.
- Cum asa? zise celalalt cu despret! pentru ce numai doi lei, si nu doi si jumatate, partea dreapta ce ni se cuvine fiecaruia? Omul putea sa nu ne deie nimic, si atunci cum raminea?
- Cum sa fie? zise cel cu trei pini; atunci as fi avut eu pomana pentru partea ce mi se cuvine de la trei pini, iar tu, de la doua, si pace buna! Acum, insa, noi am mincat degeaba, si banii pentru pine ii avem in punga cu prisos: eu trei lei si tu doi lei, fiecare dupa numarul pinilor ce am avut. Mai dreapta imparteala decit aceasta nu cred ca se mai poate nici la Dumnezeu sfintul…
- Ba nu, prietene, zise cel cu doua pini. Eu nu ma tin ca mi-ai facut parte dreapta. Haide sa ne judecam, si cum a zice judecata, asa sa ramiie.
- Haide si la judecata, zise celalalt, daca nu te multumesti. Cred ca si judecata are sa-mi gaseasca dreptate, desi nu m-am tirit prin judecati de cind sunt.
Si asa, pornesc ei la drum, cu hotarirea sa se judece. Si cum ajung intr-un loc unde era judecatorie, se infatoseaza inaintea judecatorului si incep a spune imprejurarea din capat, pe rind fiecare; cum a venit intimplarea de au calatorit impreuna, de au stat la masa impreuna, cite pini a avut fiecare, cum a mincat drumetul cel strain la masa lor, deopotriva cu dinsii, cum le-a dat cinci lei drept multamita si cum cel cu trei pini a gasit cu cale sa-i imparta.
Judecatorul, dupa ce-i asculta pe amindoi cu luare aminte, zise celui cu doua pini:
- Si nu esti multumit cu imparteala ce s-a facut, omule?
- Nu, domnule judecator, zise nemultamitul; noi n-am avut de gind sa luam plata de la drumetul strain pentru mincarea ce i-am dat; dar, dac-a venit intimplarea de-asa, apoi trebuie sa impartim drept in doua ceea ce ne-a daruit oaspetele nostru. Asa cred eu ca ar fi cu cale, cind e vorba de dreptate.
- Daca e vorba de dreptate, zise judecatorul, apoi fa bine de inapoieste un leu istuilalt, care spui c-a avut trei pini.
- De asta chiar ma cuprinde mirare, domnule judecator, zise nemultamitul cu indrazneala. Eu am venit inaintea judecatei sa capat dreptate, si sa vad ca dumneta, care stii legile, mai rau ma acufunzi. De-a fi sa fie tot asa si judecata dinaintea lui Dumnezeu, apoi vai de lume!
- Asa ti se pare dumitale, zise judecatorul linistit, dar ia sa vezi ca nu-i asa. Ai avut dumneata doua pini?
- Da, domnule judecator, doua am avut.
- Tovarasul dumitale, avut-a trei pini?
- Da, domnule judecator, trei a avut.
- Udatura ceva avut-ati vreunul?
- Nimic, domnule judecator, numai pine goala si apa rece din fintina, fie de sufletul lui a facut-o acolo, in calea trecatorilor.
- Dinioarea, parca singur mi-ai spus, zise judecatorul, ca ati mincat toti tot ca unul de mult; asa este?
- Asa este, domnule judecator.
- Acum, ia sa statornicim rinduiala urmatoare, ca sa se poata sti hotarit care cita pine a mincat. Sa zicem ca s-a taiat fiecare pine in cite trei bucati deopotriva de mari; cite bucati ar fi avut dumneata, care spui ca avusi doua pini?
- Sese bucati as fi avut, domnule judecator.
- Dar tovarasul dumitale, care spui ca avu trei pini?
- Noua bucati ar fi avut, domnule judecator.
- Acum, cite fac la un loc sese bucati si cu noua bucati?
- Cincisprezece bucati, domnule judecator.
- Citi oameni ati mincat aceste cincisprezece bucati de pine?
- Trei oameni, domnule judecator.
- Bun! Cite cite bucati vin de fiecare om?
- Cite cinci bucati, domnule judecator.
- Acum, tii minte cite bucati ai fi avut dumneata?
- Sese bucati, domnule judecator.
- Si cite ti-au mai ramas de intrecut?
- Numai o bucata, domnule judecator.
- Acum, sa stam aici, in ceea ce te priveste de dumneta, si sa luam pe istalalt la rind. Tii minte cite bucati de pine ar fi avut tovarasul d-tale?
- Noua bucati, domnule judecator.
- Si cite a mincat el de toate?
- Cinci bucati, ca si mine, domnule judecator.
- Dar de intrecut, cite i-au mai ramas?
- Patru bucati, domnule judecator.
- Bun! Ia, acus avem sa ne intelegem cite se poate de bine! Vra sa zica, dumneata ai avut numai o bucata de intrecut, iar tovarasul dumitale, patru bucati. Acum, o bucata de pine ramasa de la dumneata si cu patru bucati de la istalalt fac la un loc cinci bucati?
- Taman cinci, domnule judecator.
- Este adevarat ca aceste bucati de pine le-a mincat oaspetele dumneavoastra, care spui ca v-a dat cinci lei drept multamita?
- Adevarat este, domnule judecator.
- Asadar, dumitale ti se cuvine numai un leu, fiindca numai o bucata de pine ai avut de intrecut, si aceasta, ca si cum ai fi avut-o de vinzare, deoarece ati primit bani de la oaspetele dumneavoastra. Iar tovarasul dumitale i se cuvine patru lei, fiindca patru bucati de pine a avut de intrecut. Acum, dara, fa bine de inapoieste un leu tovarasului dumitale. Si daca te crezi nedreptatit, du-te si la Dumnezeu, si las daca ti-a face si el judecata mai dreapta decit aceasta!
Cel cu doua pini, vazind ca numai are incotro sovai, inapoieste un leu tovarasului sau, cam cu parere de rau, si pleaca rusinat.
Cel cu trei pini insa, uimit de asa judecata, multameste judecatorului si apoi iese, zicind cu mirare:
- Dac-ar fi pretutindeni tot asemenea judecatori, ce nu iubesc a li cinta cucul din fata, cei ce n-au dreptate n-ar mai nazui in veci si-n pururea la judecata.
Corciogarii, porecliti si aparatori, nemaiavind chip de traiu numai din minciuni, sau s-ar apuca de munca, sau ar trebui, in toata viata lor, sa traga pe dracul de coada…
Iar societatea buna ar ramine nebintuita.
SFIRSIT

(Publicata pentru prima data in Convorbiri literare, nr. 12, 1 martie 1883)
Sper sa va fi placut povestioara ...

9 februarie 2009

Radu Beligan - Note de insomniac

Motto pentru un volum de memorii: Nu vorbi niciodata despre tine. Scrie!

In ciuda diferentei de virsta dintre noi, Victor Eftimiu mi-a acordat prietenia lui, mai ales dupa ce am jucat rolul vagabondului din "Omul care a vazut moartea".
Faceam deseori vacantele impreuna la mare si ne pierdeam in lungi discutii peripatetice, el in plina faconda, eu fermecat de eruditia lui in multe domenii.
Odata, la Constanta, ne-am oprit in fata unei vitrine in care erau expuse vreo douazeci de busturi in miniatura ale lui Ovidiu, exilatul de la Tomis. Niste orori din ghips, trase in serie. Peste gramada de busturi kitsch, un anunt scris cu litere mari preciza: "OVIZI, 6 lei bucata".
Imi amintesc explozia de ras pe care ne-a starnit-o acest plural stupefiant si, de aici, consideratiile de ordin lingvistic. In fond, negustorul facuse o analogie: GUVID - GUVIZI, OVID - OVIZI...
Eftimiu, care nascuse in Bobostita din Epirul albanez si n-a stiut, pana la sapte ani, nici o boaba romaneasca, era pasionat sa descopere originea unor cuvinte si detinea secretul multor etimologii neasteptate. De pilda, imi spunea el, cuvantul sandulie, cu care oltenii numesc covorasul de langa pat, vine de la frantuzescul "descente du lit". Cine si-ar fi inchipuit ca atat de neaosul mujdei vine tot din franceza: mousse d'ail (adica spuma de usturoi)?
Cuvantul misto, revendicat de tigani, deriva, dupa Eftimiu, de la sintagma nemteasca "mit stock", adica "cu baston", ceea ce inseamna cineva de conditie buna. Un tip cu baston e un tip misto!
Tot din germana ne vine si cuvantul smecher. Boierii olteni care aveau podgorii, imi explica Eftimiu, au angajat specialisti in degustarea vinurilor. In germana, schmecken inseamna a avea gust, a fi bun la gust. Omul care facea operatia era un smecher, adica un specialist pe care nu-l puteai pacali cu un vin prost. De aici, prin extensiune, un individ istet, imposibil de tras pe sfoara.
Cu totul neasteptata este originea altor doua cuvinte a caror etimologie o descoperise Eftimiu. E vorba de patachina si joben. Dictionarul ne spune ca patachina e planta numita in latineste Rubia tinctorum, dar nu ne arata ca tot patachina se spune si unei femei de moravuri usoare. Care e radacina acestei patachine? In Bucuresti, exista pe vremuri un vestit mezelar pe nume Patac. Fratele acestuia a fost cel dintai care a deschis in Romania un "santan" pe bulevardul Elisabeta, importand de la Viena niste fete vesele care circulau seara pe bulevard in fata "institutiei", ca sa atraga clientela. Acestea erau "fetele lui Patac", adica patachinele...
In ce priveste cuvantul joben, multa lume se intreaba de ce acest soi de palarie e desemnata in toate limbile cu cuvinte care indica forma ei (in franceza haut-de-forme, in engleza top hat, in germana zylinder, in italiana cilindro, limba romana fiind singura in care numele inaltei palarii are cu totul alta denumire, afara de aceea populara de "tilindru". Explicatia este simpla: cel ce a introdus in Bucuresti prestigiosul acoperamant era un negustor francez care avea magazinul pe Calea Victoriei si se numea Jobin.
Tot Eftimiu mi-a revelat ca, in limba engleza, animalele comestibile au doua nume, un nume cand sunt moarte si un alt nume cand sunt vii.
Boul se cheama OX cand e pe patru picioare. Si cand e taiat se cheama beef.
Vitelul viu se cheama calf, mort se cheama veal.
Porcului i se pune pig cand e viu si porc cand e mort.
Oaia este sheep cand traieste, si, cand moare, devine mutton.
De ce? Fiindca in Anglia, incepand cu secolul al XIII-lea, paznicii de turme au fost intotdeauna nemti: OX, sheep, calf, pig. In vreme ce bucatarii au fost totdeauna francezi: veau: veal; porc: porc; mouton: mutton; boeuf: beef!
Interesant, nu?

2 februarie 2009

Cea mai mare avere

Cautind prin sertarele mintii ceva despre care sa scriu azi, si in acelasi timp plimbindu-ma pe diverse bloguri, am gasit pe blogul lui Alex Mihaileanu un text. O poveste in care se impletesc 2 povesti diferite de viata, 2 persoane dintre cele pe care le intilnim in fiecare zi pe strada, si care compun realitatea cotidiana din Romania. Textul mi s-a parut genial, dincolo de tristetea lui, si mi-a placut la nebunie. Mi-a dat o stare asa, de tristete si totusi de suflet impacat, dar nu resemnat.
Postul merita citit. Il gasiti aici in original: http://subiectiv.ro/fragmente/cea-mai-mare-avere/ sau in cele ce urmeaza:
“Sînt căsătorit de 30 de ani, am şi două fete“, îmi zice, acum vreo lună şi ceva, un taximetrist. Nu ştiu cum a venit vorba. De fapt, nu ştiu cum se face, dar uneori dau peste tot felul de taximetrişti care simt nevoia să vorbească. Omul ăsta, în schimb, pare că suferă de Tourette, înjură foarte des, îşi bagă, trimite la origini şi o face fără nici o jenă. Izbucneşte. E ca un vulcan, îşi revarsă înjurăturile fără să-şi dea seama.
“Femeile sînt curve, bă, să ştii de la mine! Sînt cu nevastă-mea de 30 de ani, curva naibii, şi mai am două curve, una e la facultate, iar curva aia mare e profesoară universitară, curvele dracu’!“. Mă întristează omul ăsta. Nu e un fitecine, ba dimpotrivă. A lucrat în marina militară, a văzut o lume întreagă, e cultivat, cunoaşte istorie şi geografie, nu ca alţi taximetrişti care în afară de geografia străzilor Bucureştiului nu mai cunosc şi altceva.
“Trăim într-o ţară de căcat, domnule, asta facem! O ţară de căcat plină de curve şi de imbecili, îţi zic eu, că-s mai bătrîn şi ştiu! Am văzut toată lumea, nicăieri nu e căcatul aşa de mare ca la noi!“. Îmi povesteşte despre geopolitică şi despre deciziile iresponsabile luate de guvernele care s-au perindat pe la conducerea ţării. Îmi explică sinergia faptelor fiecărui român cu putere de decizie, îmi expune întreaga teorie a unui sistem utopic democrato-comunist care se contrazice nu doar prin însăşi struţocămilia sa, cît mai ales prin modul în care reuşeşte să împartă puterea de decizie într-un sistem politic de-a dreptul haotic.
Îmi explică cu lux de amănunte cum ar vedea el o societate perfectă, se pişă constant pe globalizare, dar îi ia partea atunci cînd vorbeşte despre anumite industrii desăvîrşite prin puterea lor în faţa oamenilor pe baza dependenţei pe care o provoacă, dar în acelaşi timp înjură tîmpiţii, cretinii care nu înţeleg scopul suprem al unei societăţi bazate pe principii numai de el înţelese, pe care mi le supune analizării în termeni pe care îi înţeleg doar pe jumătate, într-un limbaj lemnos-iliescian.
***
“Ai aflat, nu?“, mă întreabă fosta vecină de la patru, o femeie de vreo 60 de ani de o bunătate şi de un optimism ieşite din comun. O îmbrăţişez, nu fac asta decît foarte rar. Mi-e foarte dragă femeia, e ca o bunicuţă blîndă care dă numai sfaturi de bine şi pe care ţi-e drag să le urmezi.
“Am aflat, îmi pare foarte rău“, îi răspund. Mi se umezesc ochii, tocmai am aflat, soţul ei a murit acum două săptămîni. De cînd m-am mutat din blocul ăla, nu mai sînt la curent. Recunosc, nici nu m-au interesat vreodată detaliile, mi-am văzut strict de treaba mea. Dar mi-a părut rău să aud că a rămas văduvă, iar “Condoleanţe” sună prea rece, prea urît, prea… cavernos.
“Era bolnav, nu făcea nimic, doar stătea acolo, pe pat, dar mi-era drag, îmi plăcea să am grijă de el“, îmi spune parcă confesîndu-se. Au trecut două săptămîni şi încă nu-i vine să creadă că a rămas singură. Mai vine cîte cineva, din cînd în cînd, pe la ea, dar parcă nu-i la fel. Nu mai are cu cine să schimbe o vorbă măcar. Acum plînge. Şi mă înduioşează şi pe mine, îmi pare mie rău pentru nenorocirea care s-a întîmplat.
“A fost un norocos, doamnă dragă. A murit fericit, credeţi-mă“, îi spun. “Crezi?“, mă întreabă. “Păi v-a avut pe dumneavoastră, e suficient“. Şi nu i-aş fi spus asta dacă n-aş fi crezut. Nu are o viaţă ieşită din comun, e pensionară, soţul era pensionat pe caz de boală, suferea de ciroză, nu mai putea să muncească, abia mai putea să meargă, la unul dintre ultimele controale medicale nu i se previzionau mai mult de şase luni de viaţă rămase, iar acelea pline de suferinţă, de dureri. În ciuda medicilor, n-a avut parte de dureri şi a mai trăit încă aproape un an şi jumătate.
***
“Curva de nevastă-mea!“, asta e tot ce aud de la taximetrist. Îmi dau seama că omul, în ciuda inteligenţei care pare să-l caracterizeze, nu mai e tocmai întreg. Undeva, pe drum, s-a pierdut. Creierul său a suferit nişte transformări cumplite, pare-mi-se. Toate teoriile sale conspiraţioniste şi, în acelaşi timp, conspirative, nu pot să-mi scoată din minte “alintătura” pe care i-o administrează sec nevesti-sii.
Mă întreb cum o fi să îţi împarţi jumătate de viaţă cu o femeie şi să ajungi să o consideri o curvă. Ba mai mult, toate femeile să ajungă curve, indiferent că sînt cele de la colţul străzii, pe care le mai transportă ocazional, ori chiar fiicele tale. Este pe cît de absurd, pe atît de dement.
Se enervează cumplit povestind despre “ţara asta de căcat în care trăim şi în care ne mănîncă viermii“, taie benzile de circulaţie cu 70 la oră pe limită de 40, nu semnalizează, intră pe contrasens, dacă n-ar fi perioada Crăciunului şi traficul lejer, mi-ar fi frică pentru viaţa mea. Ajung de vreo două ori să mă agăţ bine cu mîna dreaptă de mînerul de deasupra geamului, iar cu stînga să mă proptesc în scaunul din faţă. Trece ca o maşină de raliu prin vreo două intersecţii, mai-mai să ia în plin nişte şoferi vinovaţi doar de faptul că respectă regulile de circulaţie.
Îmi dau seama că, undeva, omul s-a pierdut irecuperabil. Nu ştiu ce caută pe străzi. Trăieşte într-o lume a lui, autoproclamat geniu şi savant suprem, un dumnezeu de duzină care ştie mai bine decît oricine care e soarta omenirii şi nu oricum, ci ştie ce ar trebui să facă fiecare om în parte, poate ghici viitorul şi îţi poate spune clar că nimic nu e aşa cum crezi, ci doar cum ştie el.
***
“Îi plăceau foarte mult ăştia de la SMURD. L-am dus de mai multe ori cu ambulanţa la spital şi niciunii nu i-au plăcut mai mult. Oamenii de la SMURD erau altfel, mai calmi, parcă îşi făceau meseria cu drag, nu ca ceilalţi“, îmi spune femeia. “Cu vreo lună în urmă, cînd a căzut din picioare şi l-am dus la spital, a venit SMURD şi era aşa de fericit… I-au pus masca de oxigen ca să-şi revină şi, cînd a deschis ochii, parcă a izbucnit de fericire, i-a recunoscut imediat“, continuă să-mi povestească. “Şi ca să vezi chestie, acum, ultima oară cînd a venit ambulanţa, cînd s-a dus, parcă i s-a făcut voia, că au venit tot cei de la SMURD“, îmi spune oarecum zîmbind.
E o amintire nu tocmai plăcută, dar în acelaşi timp e o amintire care îi stîrneşte un zîmbet, e fericită că el a fost fericit, că i s-a împlinit voia, una dintre ele. “El nu purta gulerul de la haină lăsat, iar înainte de înmormîntare, băiatul care s-a ocupat de el parcă a ştiut, că i-a ridicat gulerul“. Coincidenţă sau nu, i s-a mai făcut voia o dată. Şi chiar şi a treia oară: “Avea o şapcă din aia cu urechi. Şi, să vezi, parcă ar fi ştiut, parcă i-a spus el, că băiatul i-a tras marginile alea peste urechi“.
Îmi povesteşte despre înmormîntare, despre tristeţea de pe faţa soţului ei decedat, despre cum s-a luminat la faţă după ce a venit preotul şi s-a rugat pentru el, îmi povesteşte despre lacrima pe care a simţit-o pe obrazul lui atunci cînd l-a sărutat de rămas-bun în seara dinaintea înmormîntării, “aşa, ca o bobiţă mică şi rece, de cristal“. Plînge iar.
***
“Curvele dracului!“, îşi continuă taximetristul meu epopeea. O înjură pe fiica cea mare că numai la muncă se gîndeşte, că are 40 de ani şi că încă n-a fost în stare să-şi găsească un bărbat, o înjură pe cea mică pentru că pleacă de-acasă ziua şi se întoarce noaptea (iar eu înţeleg şi de ce, doar are motive), îi înjură pe “căcaţii ăştia de români” pe care e nevoit să-i care prin oraş, că altfel n-are din ce să trăiască, pensia-i proastă, că doar a lucrat la stat, “fir-ar ai dracu’ de imbecili, că nu mai circulă cu taxiul“, înjură ca un birjar.
Mi-e milă de el. Mi-e milă de patetismul de care dă dovadă, mi-e milă de o minte bună, dar atît de decăzută. Şi nu e o milă completată de vreo urmă de compasiune, ci mai degrabă de o milă completată de un sentiment de scîrbă. E rău. E jos. Nu mai are la ce să se aştepte, e pesimist pînă-n măduva oaselor, le ştie pe toate şi e deja prea închistat în crezurile lui pentru a mai putea îndrăzni să încerci să schimbi ceva, să încerci să-i arunci ochelarii de cal.
“Le-am adus din toată lumea de toate, le-am umplut de aur, curvele dracu’! Au dus-o ca-n sînul lui Avram“, îmi urlă, de-a dreptul, de parcă eu aş fi vinovat. Şi nu îl înţeleg, e prea nervos, e prea pornit pe ele, dar nu spune şi de ce. Aşa, pur şi simplu, pentru el, femeile sînt curve.
E mai mult decît trist, e deja grav…
***
“E greu fără el“, îmi spune scăpînd un nou şiroi de lacrimi. O înţeleg, ştiu cum m-aş simţi eu. “Era acolo, mai aveam cu cine să schimb o vorbă. Acum am rămas singură. Ştii, sînt în bucătărie şi mai fac cîte ceva, îmi găsesc o ocupaţie, şi uneori mi se pare că mă strigă de acolo, de pe pat…“. Nu poate fi altfel, eu nu pot să concep să fie altfel. Pe cît de normală mi se pare reacţia, tot pe atît de dureroasă o percep.
“Cînd eram obosită, îmi aşezam capul pe pieptul lui, el era întotdeauna cald. Ştii, mie îmi îngheaţă picioarele şi uneori mă mai cuibăream lîngă el şi mă încălzeam imediat. Acum nu mai e…“, îmi povesteşte cu ochii în lacrimi. Dar e optimistă. Atît de optimistă, încît mi se pare incredibil că poate exista o persoană ca ea: “Da’ uite, acum, cînd îmi îngheaţă picioarele, mă aşez în pat, unde stătea el, şi dacă ţin picioarele acolo unde stătea el, parcă e locul cald, parcă-mi trece imediat“.
***
Trăim într-o lume a contrastelor. Trăim într-o lume în care ne grăbim nimeni nu ştie unde, în care sîntem tot timpul ocupaţi şi preocupaţi, o lume în care 90 la sută din populaţie trăieşte pentru a cheltui, se dă peste cap pentru bani, n-are încredere în nimeni şi în nimic, merg uitîndu-se doar înainte, cu ochelari de cal între urechi, trăim într-o lume care ne oboseşte, o lume în care nu ştii pentru ce anume faci aia sau cealaltă.
Sîntem înconjuraţi de oameni interesaţi de averi, de pomeni, de zgomot, de bîrfe, de nervi, de oboseală, sîntem înconjuraţi de nevoi. Vrem mai mult, tot mai mult, cît mai mult, iar uneori uităm esenţialul. Poate că, în cele mai multe cazuri, de cele mai multe ori.
Şi uităm că cea mai mare avere pe care o avem şi pe care o vom avea vreodată este inima. Asta e cea mai mare avere, nimic altceva.

1 februarie 2009

Despre strania poveste a lui Benjamin Button

Un week-end plin de lene, in care vremea de afara nu mi-a dat nici un imbold de a iesi pe undeva, asa ca a fost un week-end presarat si cu ceva filme. Auzisem pe scurt povestea straniei povesti a lui Benjamin Button si m-am gindit ca ar fi un moment bun sa o vad. Nu pentru Brad Pitt, ci pentru poveste.
M-a fascinat dintotdeauna povestea lui Dorian Gray, a lui Oscar Wilde (ca tot il pomeneam acum citeva zile la un pahar de absint...) si conflictul dintre promisiunea sufletului acestuia in schimbul tineretii vesnice versus incercarea sa de a se impaca cu propria constiinta reflectata in portretul sau. Povestea lui Dorian Gray este de fapt cea a portretului sau, care se uritea pe masura ce timpul trecea si el comitea fapte tot mai imorale sau mai scandaloase, in timp ce el isi pastra tineretea si sarmul, indiferent de trecerea timpului.
Povestea lui Benjamin Button este cumva povestea lui Dorian Gray privita invers. Benjamin se naste in trupul unui om batrin si devine tot mai tinar odata cu trecerea timpului si inaintarea in virsta, pentru a sfirsi ca un bebelus. Filmul este un mix ciudat intre drama, comedie si meditatie asupra destinului, fiind inspirat dintr-o povestire a lui F. Scott Fitzgerald, la rindul sau inspirat de o remarca a lui Mark Twain: "Ce pacat ca cea mai buna parte a vietii vine la inceput, iar cea mai rea la sfirsit..."
Povestea e frumoasa si te face sa te gindesti mai mult la destin si la bucuriile vietii. Cum ar fi sa te nasti batrin si in timp ce trec anii sa intineresti? Cum ar fi ca la 7 ani sa arati de 70, iar la 70 sa arati de 7? Cum ar fi sa stii exact cit mai ai de trait?
E de meditat pe tema asta, cum ar fi ca viata sa se desfasoare in sens contrar acelor de ceasornic si in care sa ai toata viata inainte pentru a intineri... Cum ar fi ca viata ta sa fie aparte, in mijlocul unei lumi formata din oameni normali, dar totusi deosebiti. Din punctul asta de vedere, o impresie adinca o lasa ultima scena: "Unii oameni sunt nascuti ca sa stea la marginea riului, unii sunt loviti de fulger, unii au ureche muzicala, unii sunt artisti, unii inoata, unii se pricep la nasturi, unii sunt actori, unii oameni sunt... mame, iar altii danseaza"
Toata povestea lui Benjamin sta sub semnul unui destin pervers, cel de a inainta in viata invers decit restul lumii, ceea ce da citeva imagini stridente, cea a unui mos facind ochi dulci unei fetite, dar si cea a unei femei de virsta a 2-a spre a 3-a facind dragoste cu un pustan. Poate avea si Irinel vreun loc in filmul asta :) O problema a acestei povesti este impacarea spiritului tinar cu exteriorul imbatrinit, iar efectele speciale si machiajul lui Brad Pitt in chip de batrinel au mai scos cumva camasa, dar nu au scuturat de tot dezacordul acestui film, in care am gasit destule inadvertente in plan interior. De exemplu mi s-a parut oarecum trunchiat faptul ca in “copilaria lui” este batrin, nestiutor asemenea unui copil, iar la “batrinete” cind este un copil devine din nou nestiutor.
Partea cea mai "normala" este cea in care dragostea dintre Benjamin si Daisy (Cate Blanchett) ajunge in perioada de mijloc, in care vietile lor se intilnesc in sfirsit pe picior de egalitate in virsta. Drama incepe atunci cind apare un copil, iar Benjamin este constient ca in curind va ajunge si el tot un copil, si nu o poate lasa pe ea sa creasca atit copilul cit si iubitul.
Povestea in sine este frumoasa si chiar emotionanta spre final, dar dincolo de frumusetea povestii, nu am descoperit mai mult decit o actiune destul de seaca, fara prea multe invataminte sau motivatie, care doar ne ajuta sa ne afundam intr-o meditatie despre viata, frumusetea si ironia vietii, despre dragoste, si mai ales despre omniprezentul indemn de a iti trai viata, de a trai clipa prezenta. Ideea de baza este frumoasa, dar modul in care e transpusa pe ecran mi s-a parut cam banal, cam previzibil, fara o morala sau o demonstratie a unei filozofii de viata, argumentata ca idee de-a lungul actiunii.
Oricum, se pare ca filmul a placut, a prins la public, si-a contruit deja un renume, avind un CV impresionant, cu 5 nominalizari la Globul de Aur si, mai ales, 13 nominalizari la Oscar, fiind, se pare, un mare favorit.
Overall, filmul mi-a placut, desi a fost cam lung (aproape 3 ore), in schimb frumusetea povestii mi s-a parut ca a surclasat calitatea filmului, si traiesc cu senzatia ca m-am dus la pomul laudat, cu prea multe asteptari, si mi-ar fi placut mai mult sa citesc doar cartea, ca si in cazul lui Dorian Gray.